一切真正的成长和进步都是按照发展的自然程序一步一步得来的，比如，按《创世纪》的说法，地球是六天中创造出来的，每一天在当时都是重要的，从第一天到第六天先后创造了光、陆地、植物、日月星辰、野兽和人。这种顺序发展过程是所有生命的共性。

　　·孩子学翻身、坐、爬、站、走、跑。每一步都是重要的，没有哪一步可以省略。

　　·在学校，学生在代数之前学数学，在微积分之前学代数。只有在懂得代数之后才能学微积分。

　　·在建筑方面，只有打下一个坚实的基础之后才能有构造和装修。

　　我们了解和接受物质和智力领域的这种逐步渐进程序，因为客观事实提供了许多证据。但在人类发展的其他领域和社会互动中，我们常常想在自然程序中寻求捷径，以权宜代替择优，模仿代替创新，化妆代替人格，风格代替实质，虚假代替能力。为了节省时间和精力，我们常常跳过一些关键的步骤，而且希望得到理想的结果。

　　但这样的希望往往落空。专业技能、弹钢琴和讲演才能以及思想和人格的发展都无捷径可走。所有生命都有成长和发展的阶段和过程，“创世六日”的观念适用于每一步。

　　譬如，如果一个人想在每天的网球训练过程中走捷径，会有什么结果呢？如果一个普通的网球运动员想在训练的“第三天”做“第六天”的功课，结果又会怎样呢？或者，如果你想让朋友相信你的钢琴技艺已经达到“第六天”的水平，但实际上你只有“第二天”的水平，情况将会如何？如果你的高尔夫球只有“第三天”的水平，但你想和“第五天”水平的人对抗，仅仅因为你有积极的想法就能把别人打败吗？

　　答案是显然的。发展过程是不能违背和忽略的，也是不能走捷径的。走捷径与自然相悖，只能招致混乱和挫败。无论在哪个领域，如果我仍处于“第二天”的水平，但想提高到“第五天”的程度，我必须首先提高到“第三天”的水平。不能绕道，没有捷径，假装或虚饰、表面印象都无济于事，不管有多少“装饰成就”，都不能弥补技能和判断力的缺欠。

　　要想进步就得接受我现在所处位置的现实，而不能假装我在另外的地方。

　　如果学生不让老师了解自己目前的程度，比如不问问题也不暴露自己的无知，那么这个学生就学不会也长不大。假装不能长久，真相迟早会暴露。承认自己无知往往是接受教育的第一步。

　　内在成长

　　让我们撇开技能或知识的进步，专门谈一谈个人的内在成长吧。譬如，某人在学识上达到了“第五天”的水平，但在情绪上还停留在“第二天”。只要太阳继续发光，一切平安无事，这不会有什么事。但如果疲劳、婚姻问题、开支压力、大孩子不听话、小孩子大哭大闹、电话铃声大作等等事情一起袭来，会出现什么情况呢？

　　情绪未成熟的人容易成为愤怒、烦躁和吹毛求疵的奴隶。但在公共场合，如果一切顺利，他的这种缺陷和不成熟可能永远不被发现。

　　在情感、社会和精神领域，违背自然发展的走捷径问题，有时不太明显。我们可以“做姿态”，也可假装，只要是演一场换一个地方，也许一时可以蒙混过去。我们甚至可以欺骗自己。但我们之中多数人都了解自己的内心世界，我们周围的人也如此。

　　和同事、配偶、子女相处得好，需要情感力量，因为我们必须学会倾听。倾听需要耐心、坦诚和有理解的愿望。如果我们坦诚，我们就可能易受影响并改变自己。但如果我们坚信自己没错，我们就不愿改变。所以我们发现封闭自己、让人家听和对人家发号施令比较容易做，以“第二天”的情感水平给人家出“第六天”的主意也比较容易。

　　先要拥有才能给予

　　有一次我想给我的女儿讲与他人分享的道理，当时她还不能接受这种观念，实际上我是在将她从“第二天”的水平拔高到“第五天”。

　　有一天我回家参加三岁女儿的生日聚会，发现她蹲在房间的角落里，把着她的东西，不让其他小朋友玩。我感觉到在场的几位家长看到了这自私的一幕，我作为一个人际关系学教授当然觉得难为情，我还觉得这些人对我和我的女儿有许多期待。

　　房子里的气氛有些紧张，别的孩子围在我女儿身边，伸手向她要刚才送给她的玩具，而我女儿则坚决拒绝分享她的东西。我对自己说：“我得教女儿与他人分享，分享的观念是我们信仰中最基本的东西之一。”我是按下述步骤来做这件事的。

　　我的第一招是请求：“亲爱的，能和你的朋友分享他们送给你的玩具吗？”

　　一个断然的“不”。

　　我的第二招是说理：“亲爱的，如果你在自己家里和朋友们分享你的玩具，等你到他们家的时候，他们也会和你分享他们的玩具。”

　　回答还是“不！”

　　我感到更难为情了，因为很明显，我没有什么影响力。我的第三招是贿赂：“亲爱的，如果你和大家分享，我将给你一个惊喜，一块口香糖。”

　　“我不要口香糖，”她嚷道。

　　这时我真的被激怒了，所以我的第四招便是威胁：“如果你不跟别人分享，你会有麻烦的。”

　　“我才不在乎呢。这是我的东西，我不必和别人分享。”

　　我的最后一招是武力。我拿了一些玩具分给其他的孩子，“孩子们，大家一起玩吧。”

　　也许我的女儿在给予之前需要一个拥有的经历——要是你不拥有某样东西，你永远也不会给予。但当时我把其他父母的看法看得比我女儿的成长以及我们的关系还重。我最初的判断就是，我是正确的，在这个基础上我进而想操纵她，直到最后我强迫她那样做。

　　她还在“第二天”，而我却将“第五天”的期望强加给她，仅仅因为在情感上我还处在“第二天”的阶段。我不能或不愿意给人一个耐心和一个理解，但我却要女儿给予！如果我更成熟一些，我可能会允许她选择分享还是不分享。也许在与她理论之后，我或许可以将其他小孩的注意力引向一个有趣的游戏，这样就解除了我女儿身上的情感压力。自那以后我注意到，一旦我的孩子赢得了真正拥有的感觉，他们就会自然而然、自由和自发地与他人分享。

　　有时可以进行教育和训练，有时则不可以这样做。企图在关系紧张和情绪化的时候进行教育和训练，对方会认为这是一种指责和否定的形式。较好的方式是和当事人单独在一起讨论原则，但这也需要耐心和自制力——总之是需要情感上的成熟。

　　外在的力量加重虚弱

　　除父母之外，许多老板、领导和其他处于权力地位的人可能很有能力、知识和技巧（“第六天”的水平），但他们在情感和精神上可能是不成熟的（“第二天”的水平）。为了弥补他们的缺陷，这些人也可能企图借用他们的地位和权力的力量。

　　不成熟的人如何对待压力？如果下属不按上司的意图行事，上司将如何反应？学生挑战老师的观点，老师会怎样？

　　当未成年女儿因她的问题打扰父母时，不成熟的父母会如何对待她？父母如何管教麻烦的孩子？他或她将如何处理在一个爆炸性的感情事件上与配偶发生的分歧？他又将如何处理工作中的挑战？

　　一个不成熟的人可能会从地位、声望、实力、经验、才智或感情上“借用力量”，以弥补自己的人格缺欠。结果会怎么样呢？这个人最终可能加重三个方面的虚弱：

　　第一，他使自己的内在虚弱。从地位和权力借用力量，只能加深自己靠外在因素办事的依赖性。

　　第二，他使他人虚弱。因为害怕或为了保持一致，他人学会了如何行动和反应，这就窒息了他们的理性、自由、成长和内在的戒律。

　　第三，他使人际关系虚弱。这种关系变得紧张，恐惧代替了合作，关系中的每一个人都比从前专断、焦虑了一点，防备心理也多了一点。

　　为了赢得一场争论或竞赛，情感不成熟的人可能使用他的力量和能力将对方逼到墙角。这种人即使赢了，实际上也是输了。每一方都输了。力量在这里成了弱项。

　　事实上，每当我们想从财富、地位、证书、外表、会籍、地位象征或成就借用力量的时候，我们应当想一想这些东西发生了变化或不复存在时怎么办？

　　显然，我们仍会坚持这种已经注入我们自己、人际关系和他人的虚弱。事实上，习惯借用力量的人，都将最终在他们最想打动的人面前失去影响。他们的孩子会感到被贬低和被压服，没有了任何价值、自我和个人意识；他们的同事可能会成为反叛者，或用他们自己的方式进行回击，回击的目标可能是那些最为宝贵的东西。

　　那么从哪些来源我们可以借用力量而不致造成虚弱的后果呢？只有为未来需求而建立起来的内在能力才是这种来源。比如外科大夫从他高超的技能和知识那里借用力量，赛跑运动员从他训练有素的身体、强壮的大腿和强有力的肺借用力量。

　　换言之，我们必须这样提问，“这个局面要求我做什么？要求什么样的力量、技能、知识和态度？”显然，外科医生或运动员的财产、外表或证书只是所需的象征，若无实质内容都是毫无用处的。

　　个人成长的含义

　　·成长是一个自然过程——种瓜得瓜；在学微积分之前要学代数；走之前要学会爬。

　　·无论是物质、社会、情感、智力或精神领域，我们都处在不同的“天”（不同的成长水平）。如果我和你处在不同的阶段，我要做的和需要克服的可能是你已经做过的，反过来也一样。你到了“第四天”，也许我才是“第二天”。

　　·比较是危险的。比较就容易产生不安全感，但我们总是在孩子、同事和其他熟人中进行比较。如果我们的价值和个人安全意识来自这种比较，我们就会变得喜怒无常，一会儿觉得比别人强，一会儿又觉得比别人差。看法、习俗和时尚总是在变的，变化的东西不会安全，因此内在的安全感不可能来自外部。从任何不能使人内在力量增强的来源借用力量，到头来只能增加借用者的内在虚弱。更有甚者，比较和借用力量一方面产生傲慢和虚荣心，另一方面又招致泄气和自我厌恶，它鼓励人走捷径、按他人看法行事、视外表为生命、从外在来源借用力量。最好的做法是拿自己给自己做比较，因为我们不能将自己的幸福建立在别人的进步上，我们只能专注于自己。我们应当根据人们的潜力来进行比较，然后不断地肯定这些潜力和他们发挥潜力的努力。我们应当问,“他做得比他拥有的怎么样？”而不是拿他给别人比，并据此决定我们对他是爱还是惩罚。

　　·没有捷径可走。如果我处在“第二天”（请让我继续使用这个比喻），但想以“第六天”的水平来打动人家，最终我是会被别人看穿的。想做一个八面玲珑的人，最终只能失去众人的尊重，连他自己也没了自尊。不能因为别人在“第三天”，没有达到“第五天”或“第六天”的水平，就去指责他们或者将他们与旁人比较，这样做是有害无益的。总之捷径是没有的。

　　·为了改进，我们应当从现在所处的位置开始行动，而不是从我们应该所处的位置开始，也不是从他人所在的位置或他人认为我们应在的位置开始。比如每天多做一个俯卧撑，每个月我们就可以多做30个；同样，在任何其他可以改进的领域，我们也可以比自己能承受的练习做多一点，比如多一点耐心、理解和勇气，通过日常的努力和规范，慢慢地增加自己的能力。

　　我相信对我们大多数人来说，“第一天”和“第二天”意味着对自己的身体有更多控制力——早睡早起；定时锻炼；饮食适量；如果有需要的话，即使疲劳也要坚持工作。我们之中有太多的人，当他们还是欲望的奴隶时，就在努力克服“第四天”、“第五天”或“第六天”的问题，如拖沓、烦躁、傲慢。如果我们控制不了自己的身体和欲望，我们怎么能控制自己的舌头、克服激动以及愤怒、妒忌、羡慕或仇恨等情感呢？许多人希望得到“第五天”和“第六天”的成果（爱、脱俗和决策时的智慧）但仍然不愿意服从“第一天”的准则（控制激动和欲望）。

　　反省使我们对自己的弱点以及克服弱点的力量有准确地认识。我们之中许多人不知道从哪里开始，我们也不总是知道哪些事情应当在另外一些事情之前去做。他人的方式和程序可能与我们不同，他人的“第五天”可能是我们的“第二天”。我们也可能此一时在“第四天”，而彼一时又在“第一天”——而且是关于同一件事情上。有时候我们需要同时做不同层次的工作。

　　不过，总是脚踏实地，从“第一天”开始，是成长和发展的关键。